Blondinienversammlung in einer Messehalle. Durch den Abend führt ein Showmaster,
der sich überlegtr hat, ein Ratespiel zu machen. Um sich dem IQ der Blondinen
anzupassen hat er die Frage so einfach wie möglich gewählt. Nun hat er eine
Blondine auf der Bühne der er die Frage stellt: Was ist 2 + 2? Nach kurzer Zeit
antwortet die Blondine 3. Der Showmaster ist ratlos und will die Blondine schon
wegschicken, da ruft das Publikum: Gib ihr noch ne Chancee, gib ihr noch ne Chance.
Als die Blondine nun beim zweiten Versuch die Antwort 5 gibt, ist der Showmaster
schon kurz vorm durchdrehen und will die Blondine abermals wegschicken. Aber das
Publikum skandiert wieder: Gib ihr noch ne Chancee, gib ihr noch ne Chance. Also
darf die Blondine ein drittes Mal ran und sagt: 4. Und das Publikum schreit: Gib
ihr noch ne Chancee, gib ihr noch ne Chance.
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemuese waescht
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem
Kopf ist.
Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen
Warum ist eine Blondine wie eine Schildkroete?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem OhrWie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Com-
puter?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu koennen
Wie killt man eine Blondine?
Naegel in die Schulterpads stecken
Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe?
Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reissverschluss nicht
Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen
hat?
Am Lippenstift auf den Gurken
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren koennen
Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren koennen
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf je-
dem Schuh?
"Tooth go in first"
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"
Was ist eine Bruenette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse
Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten?
Ein mentaler Block
Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm' noch `n Bier"
Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier?
Befruchtet
Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie oeffnen die Fahrzeugtuer
Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto?
Mehr Beinfreiheit
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet?
Schliess die Autotuer ab!
Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"
Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch ueberall im Land liegt
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe
sie anfaengt?
"Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kuemmert's ?
Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine?
Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll
Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?
Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest?
Danke, fuers nachladen!
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest?
Datentransfer
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach
ihrem Stift
Warum haben Blondinen mehr Spass?
Weil sie es nicht besser wissen
Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben?
Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die
ganze Welt um sie dreht
Was ist ein Basement voller Blondinen?
Ein Bierkeller
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Inter-
city?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
Fussballwitze
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
Politikerwitze
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!
Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"
Studentenwitze
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"
Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"
In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.
Musikerwitze
Was ist
der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche? Die meisten Musiker
waren noch nie in einem Porsche
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer
Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem
Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
Was sind die drei
ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das
unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Was
sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit
hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
"Die schönsten
Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin ?"
"Ich nicht, aber meine Frau !"
Was ist die
Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche? Weil es so
klingt, wenn man drauftritt.
Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze
nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
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News:
jeden Monat aktuelle Videos findet ihr unter ''live in our city'' _____________________ : hier kann dein Witz o.ä. stehen schreib ihn uns und er kommt hier rein ! Großes ! Indianer ! Ehren ! Wort ! _____________________ |
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